我心中的黑暗。

『最初，形成一個人的特性，可能不是你所看見這樣。
經過了多次選擇、才慢慢塑出你這個人的樣貌。』

















讓我現在回顧過往的話，在最黑暗的時期。我也壓根沒有
想過要拍照記錄的。但是不可否認的是，是那個時候的自
己讓自己培養出了另一種觀察的方式，我自己覺得那是一
種情緒。現在你們認識的莉莉是個樂觀的人，但是我也曾
經悲觀、極度自卑過。熟的朋友應該懂我在講什麼吧。
常常很多人說我的文字跟相片跟我本人不搭，可能這時期
也有著非常大影響。















國中。
離我現在10年的時間。




那時我不愛與人交談，深怕別人看見我的不同。春夏秋冬
我都緊緊穿著冬季外套，即使在盛夏也是如此。那時我害
怕人群、害怕與人交流、我也害怕別人注視我。所以我是
緊緊的注意著四周的變化。我知道我的不同，那時卻讓我
傷悲。我不能跟誰去說，那些感受太深。於是我靜靜的寫
下來。於是從15歲開始，我就開始寫blog。把我的感受都
寫下來。在網路上很好，因為你看不到我、我也不必害怕
你看見我。那時我，沒想過要拍照。



可能是因為這樣子，我太習慣去觀察別人的感受。
可能是因為這樣子，我的人生中像是有著兩種性格。












這種強烈的自卑之下的自己，現在想起來都覺得不可思議
。好像有種黑洞，在那時候不斷把我的快樂吸走。我有朋
友，但是他們從未走到我內心深處。是我故意避重就輕、
是我無法讓他們進入我心中。那年的年少輕狂也有非常多
的荒唐。曾經哭著問我父親，為什麼我要是這樣子的人？
結果，那是我第一次看見我父親掉眼淚。我知道是我深深
傷了他的心。



這些事讓我無法忘懷，直到今日。
我想往後也一樣，這個影響我很深的時期。













這段時期的自己雖然有如此不堪的一面，但是我也相信著
是它培養了我另一種觀點。後來發現我很容易悲傷化我所
要描述的東西。我不清楚這樣子好或者是不好，但是它就
一直這樣影響我的文字與相片。



每個人生的轉捩點，都會細細的構築出你自己的輪廓。
不管是否好或者不好。我一直都不敢說出這段時期的自
己，那時覺得是羞恥的，是不堪入眼的。直到現在我還
是會不敢注釋鏡子中的自己。那會讓我自己感覺哀傷。














而美麗與真實是有著一段距離，曖昧不明的。


剛開始拍照，是為了追求美。那些構圖很重要，那些測光需要精準。
慢慢發現了，我的照片沒有自我。我的影像沒有真實。雖然有很大部
分人認為攝影就是追求一種美。但接觸的多了之後，發現自己更喜歡
的是一種情緒的表達，模糊的情感描寫吧。美景誰不愛？美人誰不想
？但是我好像不注重於這些地方，可能是很貪心的想看見更多吧。選
擇街道一開始是變化性更大、更快。對自己是種考驗，一方面能看見
更多不同的。但是慢慢累積下來，街道上有很多不堪，以及不平均性
的畫面，才讓我慢慢想起當年的我。



那種直接的真實，不就是我當年極力想逃避的。卻深深刻劃在我腦海
之中了。就像牆面的斑駁，也是有著它的故事，時間會述說的。這不
跟我們的人生類似嗎？











『最初，形成一個人的特性，可能不是你所看見這樣。
經過了多次選擇、才慢慢塑出你這個人的樣貌。』




每一次的街頭探險，可能是我對自己的療傷。這樣的告訴自己：
『不要害怕了，這就是你所要經歷的道路。不管如此殘破、如此
不堪、如此令人感傷著。而真實的一面會給你勇氣，讓你去勇敢
面對自己的。以前的我不敢面對人群，現在的我卻很享受這種感
覺。在每一次街拍的旅程之中，我都渴望能聽到一些不同的故事
。』



































而現在，我也試著寫出我心底真實的感受。
讓你們知道在我身上曾經發生過的事。




我是莉莉周，在我內心深處的一個悲傷性的代表名詞。

Do not, however, feel sad for me, for I'll be watching myself without fear.